Tango Pasión*

Le jour se lève. Il jaillit alors un pet du matin de ma lune ‚. ( Où c’est donc qu’on peut péter, si qu’on peut pas péter chez soi ? !) Les déménagements Prouts en supplieraient mon don flatulesque pour envoler le tout.

Ici, aucun coq ne chante son coocoocoochoo. Cette petite ville s’approche peu d’une commune traditionnelle avec son café de la bourse (d’où il faut s’échapper en rampant !). En revanche, nous entendons rugir le Potame : ROUAR ! Une fois mon corps hors du lit, je me décide à petit déjeuner. Quelle déception lorsqu’en ouvrant le frigo, je découvre une pénurie de Cacolac ! On me lancerait un « Pends-toi ! » menaçant que l’exécution ne tarderait pas ! Faute de petit chocolat, je m’engloutis un plateau de fruits de mer.

Il est 9 heures. Je quitte ma bauge à kioukioute (qui est very cute !) pour rejoindre tous mes gens-pas-cons d’amis, comme Chocolat-Au-Riz. Et comme nous ne sommes pas des mickeys, nous nous réunissons au fin fond d’une ravissante taverne moquettée siègement, ne puant pas l’humanité et nous évitant l’exhibition d’une cantoria trop fière. Ce paradis sans marouf se nomme L’épée royaux… (Ne te retourne pas !!!) Soudain, un énorme bruit m’éclate les tympans : crouick, CROUICK, CROUICK ! Le charmant serveur se précipite alors pour cesser cette abominable agonisation stomacale. Ouh, un donut ! … avec une enivrante et tenace odeur de quiche lorraine. Une fois rassasiée, je me lève et, voulant récompenser mon sauvetage nutritionnel, je m’aperçois que je n’ai pas une thune… Vraiment, je ne chie pas la honte !

« Eh ! Cocoburne, t’aurais pas 3, 4 rondibets ?

_ Non, mais j’ai une chounette ! »

Je laisse finalement quelques tiges de coton pour les oreilles, c’est l’intention qui compte. En quittant mes congénères, je tombe nez à nez avec le gardien FOU, mfffffm L. Je me dépêche alors de tracer ma rute.

Dans la soirée, je retrouve mes intimes, dont Vieux Babos, Monsieur Burns, Benchimol et Arolré, Saïdou-et-son-pyjama-de-satin-et-ses-claquettes-d’argent, afin de glousser comme des fous en se goinfrant de chips rigolotes. Seulement, j’espère que dans l’euphorie générale, on ne va pas oublier de servir la bouffe ! Soudain… arrive le sosie de Rocco Sifrédi ! Attention, j’enlève mon slip ! Il essaie de me parler mais je l’entends pas : je fais pipi. Pendant ce temps, des idiotas piaillent pour se l’accaparer. Quel cauchemar, je hurle : « Taisez-vous bande de pies couasses !!! » Ensuite, j’allume la lampe de ma chambre (où tout est à moi, ici) et lui lance un « cucu ! » jovial et plein d’entrain. Mais, malchanceuse que je suis, je découvre en fait qu’il n’est qu’un boursouflé qui tronche des trumeaux et qui trique mou. Et, QUESTION : A quiequien pues le gustan los trumos que triquan molo para troncharse ? REPONSE : Nadie !

Ainsi, je peux donner suite à la colle : Quoi de pire (en) à 10 ans (an) que d’avoir une âme de porc (orh) ? … Avoir aussi le physique du porc. Pues, estamos de accuerdo.

Par contre, je comprends pas si tu chantes pas.

Ros mesous au Chebwouab i.

PS : Arrête de miacer tes Mobs !… Si ça c’est pas du vice !