Droles D'oiseaux

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La Grue ( soothing my rage)

Identification

Regardez comme elle est belle et comme elle prend bien la pose. La grue a tenu à nous fournir cette magnifique photo, elle s'y trouve à son avantage.
Le visage fardé, une touche de couleur dans les cheveux ( c'est plus fashion) et le petit peton délicatement posé en avant, elle minaude, c'est plus avenant vous ne trouvez pas ?
Lointaine cousine de l'autruche, c'est l'un de rares oiseaux que l'on sent avant de la voir arriver.
Vous êtes tranquillement installé dans un café et percevez comme une odeur fleurie et chatoyante ? ( comment ça chatoyant c'est uniquement pour les couleurs ? On voit que vous n'avez jamais rencontré de grue ! sacripant !) Tournez lentement la tête et vous la verrez apparaître. Sapée selon le calendrier officiel de la mode, fleurant bon la toute dernière fragrance de Jean Paul Grutier, la ballerine nonchalemment posée sur le sol, c'est elle, aucun doute, vous la tenez. Prenez quelques secondes pour l'observer...

Chant

"Femme" de Nicole Croisille.
La grue vous caresse de son chant mélodieux, elle a passé des années à étudier les intonations des femmes les plus trendy du moment, elle s'est admirée tant de temps devant sa glace pour se donner une image parfaite, elle ne voudrait pas que la voix dépareille. Elle a parfaitement compris l'un des principes de base de la fashion attitude. Rien ne doit briser l'harmonie d'ensemble.
Bravo la grue ! t'as tout coordonné ! Ta voix de velour est si bien assortie à ta tenue qu'on pourrait presque lui donner une couleur ( pastel, la couleur ;) )

Habitat

La grue passe énormément de temps dans son logis. Tout doit être acceuillant, mignon, coquet, et surtout respecter les tendances actuelles. Tu te souviens à un époque c'était la mode des guirlandes de lumières colorées, eh ben elle en a une la grue, bon c'est plus trop la mode maintenant mais faut bien rentabiliser, alors elle la laisse. En plus ça va super bien avec la couleur de son papier peint alors pourquoi se priverait-elle ?

Pour Noël, inutile de lui offrir un livre, un cd ou autre dvd. Non. La grue ce qu'elle veut c'est une centrale vapeur, pour pouvoir bien repasser toutes ses belles fringues fashion,ce serait dommage de la priver de ce bonheur.

Chaque jour une nouvelle idée germe dans sa petite tête pour rendre son habitation plus jolie " et si je peignais cette porte en rose, ce serait tellement plus mignon ! " "oh et puis la table aussi comme ça se sera assorti" " merde ça fait con les bananes jaunes sur ma table rose, ils en font pas des plus jolies ? si je la repeins elle restera comestible ?"
En bref des préoccupations majeures, la grue ferait un excellent guide spirituel.

Comportement

A l'affut des dernières tendances, la grue observe tout son petit monde et potasse les derniers guides parus : " recevoir ses invités en 10 leçons" par exemple, elle y a trouvé une recette de mini-aumonières qui auront une classe folle lors de sa prochaine réception. Et comme on la comprend, si les gens viennent la voir, ça n'est certainement pas pour écouter ses réflexions philosophiques ( "Mon philosophe préféré, c'est Paolo Coelho, il a trop changé ma vie"), autant faire diversion sur la bouffe, bien joué la grue !!

Le matin, la grue se lève tôt, c'est qu'il en faut du temps pour réaliser un beau brushing qui mettra sa couleur en valeur, et puis il ya ce petit bouton qu'il faudrait camoufler, oh ! et ces pommettes qui manquent de couleur ! Vite un peu de blush, et du mascara, et un coup de crayon à lèvres sinon elles ne seront pas bien ourlées, mon dieu, elle allait commettre un impair et paraitre presque naturelle, sacrilège !

Quand j'y repense, la grue c'est un petit peu l'antithèse du héron, plus elle rentre dans le moule et plus elle se sent bien, il ne faudrait surtout pas détonner, imitant au mieux ses semblables elle se sent en sécurité, elle se sent bien, elle se sent Femme, et on l'en félicite !

Vol

Groupé uniquement, la grue n'évolue jamais seule, elle aurait trop peur de s'ennuyer ( petit conseil, si tu t'ennuies mon amie la grue, compte tes neurones. Ok t'auras vite fait le tour mais une fois que tu auras terminé tu pourras leur donner un noms à tous les cinq, voire même les relooker ! T'as vu en deux minutes j't'ai trouvé une occupation pour les 10 prochaines années. Avoue le, tu m'aimes un peu)

Nidification

Bon voilà un domaine où la grue ne rencontre aucun soucis. Parée comme pas deux, elle attire tous les mâles du voisinage, en plus elle ne les effraie pas par ses capacités intellectuelles, on le sait le mâle s'effarouche vite.
Une fois le mâle ciblé elle saura se mettre en valeur pour l'attirer dans son nid, elle saura également ne pas perdre son affection en le rassurant chaque jour sur sa mâle attitude.
Elle a beau être conne comme la lune, elle a quand même tout compris.

Regime

Tout dépend du moment, il ya quelques années elle cuisinait tout à l'huile d'olive, parce que c'est bon pour le corps, elle a aussi eu sa période thé vert, sa période riz complet, en ce moment elle se lache pas mal sur le bio, elle a entendu que c'était meilleur pour sa santé, et pour la planète aussi. Bon c'est un petit peu incompatible avec la clim qu'elle laisse tourner en permanence dans sa 207cc mais il faut savoir ce qu'on veut dans la vie, on est fashion ou on l'est pas.

Protections / Menaces

Aucun besoin de protection, elle saura trouver un mâle qui lui donnera l'impression d'être en totale sécurité.

Quant à la menace, c'est moi. J'te hais tellement que j'm'en sens salie parfois. Quand je t'observe j'ai l'impression que t'as rien compris à la vie, que tu n'apporteras rien de plus dans ce monde futile. Et pourtant sans cesse tu me renvoies à mes propres erreurs.
Toi et moi c'est le combat permanent. Je sais que je l'ai perdu depuis longtemps.
Et toi dans l'histoire, avec tes cinq neurones qui se battent en duel, t'as tout compris, tu n'auras jamais d'insomnies générées par le manque de sens de ta petite existence, dans ton monde plaqué or tout est en place, rien ne bouge, et c'est ça qui te donne l'assurance de continuer de plus belle.
J'avoue parfois j'envie ce coin de ciel éclatant qui germe dans ta tête, quand dans la mienne tout est sombre.
Un jour ce sera le printemps pour moi, et ton hiver commencera.
Bon ben salut ma grande, j'te présente mon dos.

Par Amélie

Jeudi 25 octobre 2007

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Le Phoenix

Identification :

Comme sus démontré sur la représentation du Phoenix, celui ci arbore des couleurs chamarées, et a le feu au cul.
C'est un excellent point de départ pour apprendre à reconnaître un Phoenix, y'a pas à dire, il sort du lot. Se voulant à tout prix réfractaire aux dernières tendances qui voudraient que l'on se pavane la nuque dégagée, celui ci a choisi de la recouvrir d'un chatoyant duvet.
Grand, élancé, il avance à grands pas dans la vie.
Bon ok il dévore un ptit peu tout sur son passage, mais notez qu'il le fait avec grâce et distinction. Sisi, regardez bien.
Il ondule de la croupe.

Chant :

Hum.
Etant étonament doté d'une langue de vipère, le Phoenix ne chante pas, il susurre de douces mélopées à vos oreilles :
"Ssssssi sssssssix ssssssscies sssssssssscient ssssssssssssix sssssssausssssssissssssses"
Ne vous méprenez pas. Le temps que vous compreniez ce qu'il baragouine il vous aura déjà glissé un doigt dans le fondement.
(Si !)

Habitat :

Le Phoenix a du goût. Enfin il a du goût, il a un goût quoi. Le sien.
Faut l'avouer c'est particulier, mais reconnaissons aussi qu'on ne voit pas ça chez tout le monde, c'est toujours plus sympa que de squatter chez un héron ( saloperie de héron, j'vais pas m'en remettre).
Le Phoenix adoooooooore les gadgets, c'est son grand truc, télécommandes partout c'est disneyland pour tes doigts ( continue de surveiller les siens en passant, ça mange pas de pain)
et hop ! on appuie là la lumière s'allume
et hop ! ici c'est pour baisser les stores
hop ! la machine a café
hop ! ah. tiens. Y'a bien comme un grésillement mais on a du mal à identifier d'où ça provient. Pis on dirait que quelquechose démange votre ami phoenix, il ne cesse de se tortiller sur sa chaise.
AAAAAAAH
Lachez cette télécommande et FUYEEEEEEEEZ !!!
Fourbe le Phoenix.

Comportement :

Bon. C'est vrai, jusqu'ici c'est pas super reluisant. Mais faut avouer que quand il a envie de pécho le Phoenix il pense plus à grand chose d'autre.
Par contre, une fois rassasié, et aussi une fois qu'il aura terminé de vous envoyer tout un tas de vacheries à la tronche, parce qu'il aime bien ça, il se révèlera être le plus adorable des amis, toujours un bon plan à vous faire partager ( tiens mate ya plein de culs en photos sur moncul.com, woohooo merci le phoenix !) ou une bonne vanne à vous raconter, c'est le doux compagnon de vos heures d'angoisse. Il sait écouter ( ou alors il imite super bien), et se fendra même d'un ptit conseil pas dégueu s'il a deux minutes devant lui.

... à suivre...

Message à caractère informatif : ma ptite fée nique, je sais que t'attends la suite avec une impatience non dissimulée mais suis pas là today, faudra attendre demain.
Je sais.
Je t'aime aussi ;)

Par Amélie

Mardi 5 juin 2007

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L'Archeopteryx

Cet article est dédié à ma Loopette préférée, si tu pouvais m'éviter le greffage de couilles et me dispenser directement ta sagesse je te serais reconnaissante à vie ;)

Identification :

Vieux briscard du monde aviaire, l'archeopteryx fait figure de sage parmis ses congénères. Les tempes blanchies par des travaux guerriers il a vu en un jour flétrir tant de lauriers ( si on rend pas hommage à Corneille dans un article sur les oiseaux on le fait quand hein ?), la peau ridée, voire burinée par les farouches vents des steppes, les os usés d'avoir porté sa carcasse à travers le vaste monde...
On peut l'affirmer sans craintes, l'archeopteryx n'est pas né de la dernière pluie.
Et en plus il pue du bec.
Mais...
Dans ce tas de cendre subsiste malgré tout une petite étincelle. Celle qui brille dans son regard quand il vous prend par la main et vous sussure langoureusement :
" Toi t'es une salope qui s'ignore, montre moi ton cul"
Et oui.
J'en conviens avec vous, c'est choquant.
L'archeopteryx est charmant et plein de sagesse.
Mais c'est aussi un vilain pervers lubrique qui mériterait une bonne claque sur la nuque.
Non mais.

Chant :

Quand je pense à Fernande
La digue du cul
Bali Balo
Qui qui qui sont les snorkies
(c'est tout l'archeopteryx ça, toujours une bonne blague quand on ne s'y attend pas)

Habitat :

Fréquemment taquiné par la muse, l'archeopteryx aime à s'isoler dans un atelier capable de contenir à lui seul un troupeau de 150 buffles en rut. D'abord parce que cet enfoiré a un talent à faire baver Michaelangelo, alors un peu d'espace pour bosser, ça mange pas de pain ( comme si stabylo boss il allait manger du pain ^^), ensuite parce que c'est bordélique, c'est sympa, et pis avec la peinture dans sa tignasse de créateur on remarque moins les cheveux blancs.
(Quand j'vous disais qu'il était malin)

Comportement :

L'archeopteryx est un électron libre.
Mais un vrai, pas comme cet abruti de héron qui fuit le troupeau de moutons pour mieux intégrer celui des chèvres.
Non non.
Se posant en observateur libre de la société, il ne parle jamais sans avoir quelquechose d'absolument primordial à dire.
Artiste jusque dans son verbe il émaille ses discours de moult jeux de mots et autres références auxquels nous autres philistins n'entravons que dalle.
M'enfin bon, on s'estime déjà heureux de pouvoir écouter sa bonne parole, et on la ferme.
Ou alors on montre son cul.
C'est certain, ce ne sera pas pour lui déplaire.

Vol : (en construction ^^)

Nidification :

Ah.
Voilà le sujet de prédilection de l'archeopteryx. Que les choses soient claires, dès qu'il peut, où il peut, avec qui veut, ce vieux bandit nidifie à tout va, disséminant ainsi des petites graines de sagesse de par le monde.
    Si tu es une femme, ta cause est perdue. Ne cours pas vers la sagesse et propose directement de lui nidifier le chibre ( C.H.I.B.R.E.S vaincra ! ), tu gagneras ton temps.
    Si tu es une pucelle DIANTRE ! PALSEMBLEU ! MAIS QU EST CE QUE TU FICHES ENCORE LA ??
t'as pas compris de qui on parlait ?
Allez file !
Allumeuse va !
    Si tu es un homme, alors mon ami tu seras le plus heureux de tous, car si tu parviens à apprivoiser l'archeopteryx ( et je suis pas chienne, j'te file deux trois conseils en fin d'article) tu seras alors doté du meilleur ami que l'on puisse imaginer.
Fidèle, sensible, et jamais radin sur le ricard, une crème quoi.
Forcément la femme avide de sagesse et de soirées sans fin aux relents anisés songe immédiatement à se faire greffer une paire de roustons, histoire d'aller s'abreuver peinard à la fontaine de la connaissance.
J'ai envie de te donner un conseil, femme ( j'peux t'appeler femme ? ça sied à ravir aux deux protubérances que tu arbores, fière gredine) fais d'abord connaissance avec un héron.
J'ai entendu dire qu'il avait perdu les siennes, sur un malentendu tu pourrais très bien les récupérer à l'oeil ( oui euh enfin gratos quoi, parce que si c'est pour te faire greffer les couilles sur les yeux, opte plutot pour la lobotomie tu rendras service à la planète.)

Régime :

Comme sus nommé, l'archeopteryx consomme uniquement du ricard.
Ou alors une petite cramouille vite fait en passant ( mon dieu qu'elle est vulgaiiiiiiiiiire. Non. Enfin si, c'est vrai, mais quand j'écris j'aime bien en mettre un peu pour chacun, et avec ce mot ô combien fleuri et chatoyant j'ai généré l'espace d'une seconde un rictus chez l'archeopteryx qui sommeille en vous.
Vous avez encore le rictus figé sur la face ? Ne cherchez plus. Vous êtes un pervers.
Demandez mon numéro à l'acceuil.)

Protection / menaces

Si vous réussissez à mettre la main sur un archeopteryx non fossilisé, n'hésitez pas une seule seconde et sautez lui dessus !
Vous êtes plusieurs sur le coup ? Qu'à cela ne tienne, que le meilleur gagne, une manchette à gauche, un double side kick mega retourné à droite, et vous voilà seul avec la bête.
Bien.
Repérez une veine.
Placez-y une perfusion de ricard ( s'il fait son farouche, chantez lui la digue du cul. Profitez d'un moment d'égarement pour faire votre affaire.)
Vous venez de lui fournir ce dont il a le plus besoin. Il vous aime.
L'archeopteryx ne vous quittera plus.
Vous êtes un fieffé gourgandin

Edit (25.05.07) : j'ai rencontré l'Archeopteryx hier. Evidemment je ne suis pas parvenue à le capturer, j'avais zappé la perf de pastaga, mais j'ai passé un excellent moment, tellement au dessus de tout ce que je vous ai décrit ici que je pense que je reviendrai sur cet article à l'occasion...

Par Amélie

Mercredi 23 mai 2007

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Le héron

ça faisait un ptit moment qu'on n' avait pas rigolé non ?

Identification :

Oiseau fin et gracile s'il en est, le frêle héron n'en camoufle pas moins un fieffé bandit. Et c'est avec notre bon goût habituel que nous allons nous employer à vous le présenter.
Comme l'autruche il a de longues jambes fines, comme l'autruche il a un long cou, un long bec, et tout le tintouin. MAIS, et c'est là un élément non négligeable, le héron a une petite coquetterie dans la nuque, une fanfreluche, un petit brushing fashion, voire même une queue de rat, il serait pas à ça près, que sais-je. En tous cas il se la pète de la nuque, et ça c'est déjà typique du personnage.
Bon, ne nous voilons pas la face, nous avons tous des amis hérons, même moi, sisi j'peux le prouver j'ai des photos. Et malgré toute l'amitié et la considération qu'on leur porte, il faut avouer que la première chose qui saute aux yeux quand tu croises un héron (enfin en dehors de la mèche), c'est l'épaisseur du personnage.
Ouais.
C'est pas bien gras tout ça.
Le héron, quand il va s'inscrire sur Meetic, il devrait y avoir un pop up qui s'affiche au moment où il indique son poids : "VA BOUFFER SKELETOR !", tellement ce serait charitable de lui faire comprendre que son costume de lépreux n'est plus au goût du jour depuis l'apparition du H5N1.
Enfin bon, ces capitalistes de meetic ratissent large, c'est pas demain la veille qu'on aura nos pop-up anti héron.

Chant :

Le Héron ne chante pas comme les autres, non. Le héron c'est un peu comme un rebelle, mais un rebelle feignant qu'aurait pas eu le courage d'aller au bout de sa punk attitude.
Le plus simple pour visualiser le bonhomme, c'est de s'imaginer Bernie Bonvoisin avec des couettes.
C'est ici que nous prendrons deux minutes pour définir le fameux "paradoxe du héron", principe selon lequel plus une personne sera motivée à combattre les clichés, et plus elle s'enfermera elle même dans une cliché-isation qui ne lui fera aucun honneur.
Ah non !
Si c'est pas pitoyable ça msieurs dames...
Boooooh les hérons, laissez les moutons tranquilles et les vaches seront bien gardées.
Petit exemple qui ne mange pas de pain, l'habitat du Héron :

Habitat :

Justement tiens, chez le héron ça n'est pas la peine de chercher l'objet art déco de chez Habitat ou Ikeya, peine perdue l'ami, ces vilains objets de facture industrielle n'intéressent pas notre camarade. Non.
Lui, comme tous les hérons que vous croiserez, il préfère l'artisanat local guatémaltèque, ou la sempiternelle photo Brel-Ferré-Brassens ( AH ça c'est sur que M. Pokora, K-maro et Lorie ça aurait eu une autre gueule !). Dans ses placards, moult produits issus du commerce équitable.
Je me permets ici une parenthèse tout à fait personnelle et à but non éducatif. Entre nous j'adore le concept de commerce équitable, c'st altruiste, c'est urbain, tout ce que vous voulez. Mais bordel qu'on ne vienne pas me raconter que nianiani ça sent bon et nianiania c'est pittoresque. Pittoresque mon cul, ça pue la mort leur truc.
Que celui qui a survécu à une bouffée de savon thé vert guarana pour les mains me jette le premier morceau de nougat altermondialiste ( dur comme de la pierre)

Comportement :

Si on omet leur pénible habitude de toujours vouloir avoir raison, le héron reste malgré tout un camarade de fort bonne compagnie, quel joyeux pleutre !
A moindre coût ( Songez-y, ce paltoquet doit manger trois chips par soirée à tout péter. Enfin tout de même, si en plus d'etre chiant il pouvait baffrer tout ce qu'il désire sans prendre un gramme, le héron serait bon à abattre. Faudrait ptet pas abuser non plus.), votre ami le héron animera vos soirées et autres réceptions avec un chic sans égal. Toujours le mot pour rire et le discours engagé ( le héron trouve que la famine, c'est mal, il faudrait l'éradiquer. Je lui suggère de commencer par bouffer, on verra après s'il est capable de conseiller la populace. Non mais.
Saloperie de héron)

Vol :

Le héron vole la vedette, il aime bien ça accaparer l'attention.
Peut-être a t'il l'impression que ça lui donne de l'épaisseur.

Nidification :

Ne nous voilons pas la face, pour le héron c'est pas facile facile de pécho.
En même temps le calcul est vite fait : 40kg tout mouillé et qui schlingue le thé vert guarana à 10 mètres, à part une taupe ayant subi l'ablation du nez, on voit mal qui pourrait s'intéresser à son cas.
Et puis bon disons le tout net, s'il cessait deux minutes de jaqueter sur le réchauffement de la planète il entendrait peut être les cris énamourés de ses fans, farouches partisanes altermondialistes. ( Vas y fonce mon pote le héron, à toi les cohortes de femelles velues parfumées au patchouli !)

Régime :

Oui.
En permanence.

Protection / menaces :

A partir du moment où lehéron se colle la flippe tout seul avec ses discours sinistres, ne perdez pas votre temps à tenter quoi que ce soit, carrez lui un pilon de poulet dans le bec, et tirez vous en courant.
Le temps qu'il déglutisse vous serez déjà au Mexique.

L'exemple people :

Pour vous repaitre gracieusement d'autres descriptions d'oiseaux drolatiques et fascinantes vous pouvez cliquer ici :
la poule
le busard
l'albatros
l'autruche
le kiwi ( mon préféré huhu)
le vautour
and last but not least, le dendrocygne à lunules

Par Amélie

Mardi 22 mai 2007

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Le Dendrocygne à lunules

Mentionné dans le précédent article, le dendrocygne à lunule (DL) est un drôle de petit animal au nom tellement compliqué que l'on s'attend à voir apparaître une espèce de perroquet bariolé avec sur la tête des plumes un peu folles.
Pour moi c'était ce que ça évoquait des "lunules", mais point du tout !!

LUNULE, subst. fém : ZOOL. Partie du corps ou tache en forme de croissant. Des papillons gris aux ailes de plumes cendrées, tachées de lunules oranges et roses (Colette, Cl. s'en va, 1903, p. 21). Sternum (...) pourvu de lunules perforées à sa partie postérieure (E. Perrier, Zool., t. 4, 1928-32, p. 3163).

(Vous voyez qu'on apprend des choses ! tous en choeur : MERCI AMELIE !)

Le dendrocygne à lunules n'est rien qu'un bon vieux canard bien de chez nous regardez plutot :

Cela dit entre vous et moi, mieux vaut ne pas lui laisser paraitre que vous avez compris qu'il était si commun. Ce serait bien cruel, le pauvre animal se prend pour le roi de la mare.
Maintenez le dans l'illusion, regardez le avec déférence, dites oui à tout ce qu'il dit et tout ira bien.

Partons maintenant à sa rencontre...

Identification
Le DLH est souvent de taille moyenne, les cheveux bruns ou chatains, les yeux marrons, il est parfois aussi très laid. Mais ce qui frappe chez le DL ben, euh ... Justement, et c'est bien ça le problème... Rien.
Rien n'attire l'oeil chez les Dendrocygnes with lounioules ( chez nos cousins d'outre manche), et c'est là que le bât blesse.
Furieux d'etre si banal le dendrocygne se dresse tout droit sur ses petites pattes ( très standards ne cherchez pas ici un signe distinctif) et lève bien haut son poing vengeur pour s'écrier
"halte à la médiocrité !!"
Et s'habille comme un manche pour qu'au moins on puisse dire de lui qu'il est mal fagoté (" Mieux vaut qu'on parle de moi en mal plutot que de ne pas en parler du tout, dixit n'importe quelle pseudo starlette qu'on oubliera vite)

Chant
La voix du Dendrogygno y lounouletas( olE ! Salut à vous lecteurs espagnols !) ne possède pas elle non plus de caractère propre, mais il excelle pourtant dans les imitations. Il passe d'aileurs son temps à prendre "la voix de..." et ça l'amuse en plus. Enfin bon résultat on a fini par oublier comment il parlait avant. Et puis on apprécierait tant qu'il se taise un peu...

Habitat
Comment exprimer ceci sans paraître trop désobligeant. Hum. Der Dendrocygneuh mit lunuleuh (chez nos amis germaniques) vit dans un sombre taudis. Frappez à la porte. Il y a comme une odeur ? C'est normal. Et le meilleur c'est que ça n'est que le début !
Bien sur le DLH a des envies de déco comme tout le monde, il s'orientera vers du bon vieux tape à l'oeil, reproduction de Guernica au dessus du canapé ( ça fait cultivé ) bouquin de Pierre Bellemare sur la table de l'entrée ( ça fait euh... nan il s'est planté là le DLH, foufou de dendrocygne !)

Comportement
Il faut bien compenser son inaptitude à se faire remarquer par sa plastique. Qu'à cela ne tienne le DLH opte pour un comportement pour le moins exubérant.
Avant qu'il n'entre dans la pièce vous entendez déjà comme un vague brouhaha, quand il entre le doute n'est plus permis : votre quiétude est bel et bien envolée.
Que faire que faire ? Vexez le, le Dènedrochino com laounoulache (en Lusitanie) est incroyablement susceptible, il partira piteusement digérer sa honte. (Bien fait !)

Vol
Le DLH c'est un petit peu le Icare de notre bestiaire. Beaucoup de volonté mais peu de résultats. Et c'est bien dommage.

Nidification
A moins qu'il ne se mette un sérieux coup de pied au derrière il Dendrocygni con lounoulas (buongiorno tutti !) n'est pas prêt de trouver un compagnon. Il va falloir revoir vos aspirations à la baisse les DLH, parce que Monica Bellucci ou Brad Pitt c'est pas pour vous tout de suite hein ? Apprenez d'abord à être vous mêmes, on verra après.

Reégime
Le dendrocygnus cum lunulae (Ave Maria !) ne mange rien de spécial, enfin il se contente de ce qui passe quoi. De toutes façons, mieux vaut ne pas le nourrir, il parle toujours la bouche pleine, et ça finit par être lassant.

Protection/Menace
Le DLH n'est pas en voie de disparition. Il n'est pas non plus menacé. Mais quelqu'un qui menace autant votre tranquillité doit être jugulé rapidement. Comme expliqué plus tôt, il vous suffit de le vexer.

Qui sait vous pourriez être la personne qui parviendra à lui fermer son caquet, et le reste de l'humanité vous sera reconnaissant pour toujours.
Vous êtes un sauveur !

Par amélie

Mercredi 24 mai 2006

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Le Vautour

Le Vautour, sombre oiseau de proie, toujours là pour ramasser les miettes, se nourrissant de chairs boucanées ( eurk ), errant dans les vastes steppes dans l'unique but se sustenter, le vautour, à en croire mes recherches sur Internet, c'est aussi un jeu stupide

On n'hésitera pas à l'affubler de sobriquets ridicules tels que "Poubelle du Désert" ( ou PD) voire même "Bouche à Merde" ( Mon Dieu que c'est vulgaire ! Pauvre Vautour.)
Contrairement à l'aigle, on ne lui consacre pas de chanson, contrairement au perroquet, le vautour n'est pas agréable à regarder, contrairement au dendrocygne à lunule son nom n'est même pas rigolo à prononcer.
Bon d'accord, on le voit, le Vautour ne part pas gagnant.
Pas de bol.

D'accord, mais ce serait sans compter sur la face cachée du Vautour, qui, à l'instar de son copain l'albatros, se trouve être multifacettes.

Car le vautour c'est aussi ça

En effet. Le soir, lorsque la nuit couvre la cité de son manteau opaque et impénétrable lorsque la lune, seul astre visible darde notre mère la terre de ses rayons évanescents...
Euh... j'en étais où moi qu'est ce qui m'arrive je deviens lyrique et avouons le, là n'est pas le propos.
Bref le soir quand il sort du bureau, le vautour se pare de ses plus beaux atours
et s'en va vivre sa vie nocturne, remplie de danses endiablées, de rythmes tropicaux, et de débauche ( qui l'eût cru ?)

Identification
Le VH porte un ensemble-pantalon 'La grande Zoa' en tulle brodé et velours, recouvert de plumetis, sur lequel pend nonchalamment une cape damassée de fanfreluches.
Autour de son cou un collier nouvelle génération créé par 'Zaza Napoli (Milan)'
Sublime détail pour compléter la tenue, un magnifique bracelet de cheville assorti au chouchou négligemment noué dans ses cheveux soyeux.
Ainsi paré de sa tenue de soirée, le VH c'est un peu notre folle du désert à nous !

Chant
J'aurais voulu être un artiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiste
le VH est un chanteur frustré, du coup il pastiche à loisir des artistes telles que Dalida, Liane Foly ou Cher.

Habitat
Le Vautour vit dans une maison qui ne paie pas de mine, mais tournez la tête de la statue dans l'entrée et vous atterrirez dans un dressing qui rendrait folle Paris Hilton.
La nuit vous trouverez Le Vautour chez Michou, demandez Francis au bar.

Comportement
Tout dépend de l'heure à laquelle vous rencontrez le vautour. La journée il est plutôt taciturne et renfrogné, la tête rentrée dans le cou, à l'affût de la moindre occasion de disparaître.
Mais alors la nuit attention les mirettes, il n'est pas la pour rigoler le coco et que j'te danse sur la piste et que j'te trémousse le popotin, et que j'te mette une main aux fesses du serveur et que j'me ramasse une baffe que je l'ai bien méritée.

Vol
Oui : l'autre soir je l'ai vu repartir avec un cendrier et une salière, c'est une honte messieurs dames !!

Nidification
Il est difficile pour le Vautour de se reproduire. Il faudrait que ces enfoirés du gouvernement autorisent l'adoption chez les couples Vautours. A mon avis c’est pas pour demain la veille.
Accrochez vous les vautours !!!

REgime
halte aux idées reçues, comme vous l'aurez deviné vous mêmes (c'est que mine de rien je vous éduque, on rigole on rigole, mais on en apprend des choses !) le Vautour n'est pas le charognard que l'on croit.
De là à n'avaler que du caviar, il y a un pas que nous ne franchirons pas.
Le vautour tel le pique assiette moderne, est toujours là où on ne l'attend pas. Vous aviez préparé une soirée à 24 couverts ? Mettez en 25 un VH se glissera sans doutes parmi vos invités (Pas difficile à repérer, il rode devant le buffet tout enfanfreluché)

Protection/Menaces
Le Vautour peut constituer une menace.
Si vous êtes une femme, cet imbécile se maquille plus que vous et sait coordonner ses couleurs. C'est tout juste si la peau de ses jambes n'est pas plus douce : le Vautour est une tache sur votre miroir mesdames ! Mais ne vous laissez pas intimider, regardez : sa perruque tient très mal, tirez discrètement dessus et celui là ne vous fera plus d'ombre.

Si vous êtes un homme (séduisant de surcroît, le VH est un esthète.) méfiez vous, le Vautour n'est point votre compagnon de débauche (sauf si vous acceptez certaines pratiques, remarquez, je ne vous connais pas.).
Non.
Le VH vous kiffe, homme, alors de deux choses l'une, soit vous êtes très clair avec lui et vous lui fermez la porte : "Putain ! la Monica Bellucci avec la paire de miches qu'elle a, je lui mettrai bien une cartouche !"
C'est trivial soit. Voire même vulgaire, mais il faut savoir ce que vous voulez aussi...

Soit vous n'êtes pas bien sûrs de vous et préférez tenter l'aventure : " mais où trouves tu des chaussures à talons à ta pointure ? Ils font les mêmes en beige ?"

A vous de voir, qui sait ? Peut être grâce à vous Michou trouvera t-il la nouvelle Dalida qu'il cherche depuis si longtemps

Par amélie

Mercredi 24 mai 2006

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Le Kiwi

Quoi qu'est ce qu'elle nous fait ?
Déjà le coup des oiseaux qui boivent du Cacolac et qui construisent des maisons Bouygues c’était moyen, mais alors si maintenant on passe aux fruits où va t'on ???

Non.
Ok je suis un peu dingue avec mes oiseaux, mais j'y suis j'y reste, c donc de ce kiwi là que nous allons parler.

Petit oiseau farouche et parfois grotesque le kiwi est néanmoins très présent parmi nous.

Identification
Les KH vous l'aurez deviné sont généralement de petite taille, ils posent leurs grands yeux rêveurs et naïfs sur le monde avec un air de ne pas y appartenir qui peut parfois en énerver certains. (Et comme on les comprend, avec la sinistrose qu'on se choppe en ce moment les Kiwis sont priés d'aller rêver ailleurs avec leur air sempiternellement béat.
Merci les kiwis).

Chant
Le kiwi a une petite voix éthérée qui semble venir de l'au delà.
"Qui me parle ?"" J'entends des voix ?"
Non. Vous êtes assis sur un kiwi. Ces foufous sont parfois si discrets !
( ça nous remet sacrément en perspective le coup de Jeanne d'arc non ? )

Habitat
Maison troglodyte, cabane dans les bois, rien n'effraie les kiwis, si ce n'est la civilisation. Le KH ne vit pas en bande, contrairement à la poule qui aime bien caqueter avec ses copines.
Non.
Tel le moine tibétain, tel le palmier dans le désert, tel le neurone dans le cerveau de Steevy Boulay, le Kiwi est seul.
Comme un gland me direz-vous. Encore une fois et au risque de vous décevoir, non. Il aime bien ça le kiwi quand il n'y a personne pour lui casser les burnes.

Comportement
Malgré son air timide à la limite du sauvage le Kiwi est un bon bougre. Une fois apprivoisé il saura vous divertir en moult occasions grâce à ses blagues cocasses et son humour un peu vachard.
Comment l'apprivoiser me direz vous ? Moi même je n'en ai approché que très peu je n'ai donc pas de conseil à donner allez y au feeling, vous ne risquez rien si il vous embête marchez lui dessus, ça lui apprendra.
Saleté de Kiwi.

Vol
Dépourvu d'ailes dignes de ce nom le kiwi ne vole pas. Il flotte.

Nidification
Le KH peine parfois à trouver compagne, c'est vrai, enfin entre nous s'il était un peu moins farouche on n'en serait pas là. C'est à se demander s'il n'a pas quelque chose à dissimuler.
Est il incroyablement membré ? Hum. Ca se saurait.
A t'il les pieds palmés ? un troisième téton ? Non non non et encore non.
A mon avis le kiwi a une haleine de chacal et il a bien trop peur qu'on l'approche !

Régime
Ah pour manger il mange le KH ! Pour se reproduire ya personne mais on se venge sur la bouffe hein les Kiwis ??
Vous voulez qu'on vous dise ? Stop les gens ! Votre silhouette commence à s'alourdir.
Cet air pataud ne sied pas aux rêveurs que vous êtes, un peu de style soyez fashion !
Ca vous changera.

Protection Menace
S'exilant de la société, fuyant toute compagne en age de se reproduire, le KH est une espèce menacée.
Sauvez les kiwis ! Appâtez en un avec une bonne choucroute et attachez le.
Une fois menotté le Kiwi s'avère très docile, et qui sait ? Peut être prendra t'il goût à la civilisation !

L'exemple people

Le voilà c'est lui :

Par amélie

Mercredi 24 mai 2006

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L'autruche

L'autruche: Grand animal au long cou emmanché d'un court bec (librement adapté de Baudelaire).

Si souvent moquée pour le ridicule de sa démarche (si vous n'avez jamais vu courir une autruche, croyez moi sur parole, c'est navrant.)
Si souvent critiquée pour son empressement à enfouir sa tête dans un trou pour se cacher du vaste monde.
Et alors ?
Elle a peut être juste envie de regarder les choses de l'intérieur.
Elle est sûrement devenue un peu spéléologue depuis le temps.
Haroun Tazieff gare à toi !!!

Ok l'autruche c'est beau c majestueux, c'est luxueux, c'est bien habillé

( elle se la pète avec ses plumes celle là ou quoi ?)...

Mais c'est aussi ça -------->

Le choc est rude n'est ce pas ?

I identification

longues jambes long cou longs cheveux, sanglots longs des violons blablabla l'AH (bis du coup faudrait pas confondre avec l'albatros) est longue de partout. C'est facile à retenir.
Physiquement il n'y a rien à redire, elle est topissime, pas un pet de graisse, toujours enfanfreluchée l'autruche est jolie, l'autruche est un plaisir des yeux.
L'autruche est bonne.
Qu'on se le dise

C chant

Malheureusement oui. L'AH adore chanter. Comme elle est jolie on la laisse faire, mais vite fait parce qu'elle est quand meme assourdissante avec ses "oh! ah! hé!"

L'autruche parle aussi, et s'écoute parler, l'autruche s'aime, elle s'adore elle est tout bonnement parfaite.

H habitat

L'AHbis vit dans un logis de porcelaine. Oui madame parfaitement, de porcelaine. Il faut bien que ça soit assorti au teint d'albâtre de mademoiselle non ?
Bon. Continuons.
L'autruche collectionne les oeufs Fabergé. D'abord parce que c'est cher, et ensuite parce que ça fait bien sur la console de l'entrée.
Elle a également une femme de ménage et un "groom" d'ailleurs c'est la seule à encore utiliser le mot groom, c 'est peut être même la seule à savoir ce que c'est.

C comportement

Vous l'aurez saisi l'Autruche n'est pas peu fière de sa petite personne.
Par exemple l'Autruche n'entre pas dans une pièce, elle fait don de sa présence à la pièce, nuance.
L'Autruche ne goute pas un plat, elle fait l'honneur au plat de connaitre le goût de sa langue.
Bref elle est chiante. Remarquez c'est vite répéré un numéro comme ça.

V vol

L'autruche vole en biais, ça la ferait trop chier de faire comme les autres.

N nidification

Contrairement à l'albatros qui choisit ses partenaires parmis ses congénères, l'Autruche ne batifole pas avec une autre autruche. Non. Ce serait bien commun, et l'AHbis a horreur d'être commune.
L'AH effectuera un casting rapide et choisira un vieux hibou. C'est plus sympa et le hibou, taciturne et silencieux endurera sans soucis la belle Autruche. Qui sait ? Peut etre fera t il rejaillir sur elle un peu de son savoir.

La nature est bien foutue.
Comme l'Autruche.

L lexemple people

La voici en pleine parade amoureuse

Par amélie

Mercredi 24 mai 2006

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L'albatros

Aaaaaaaaaaaaaah l'albatros, conquérant des steppes immortalisé par le poète (La Fontaine je crois )
L’albatros est élégant, l'albatros est altier, l'albatros est presque comme albator, y'a juste une lettre en trop.
Ici photographié en pleine action, alors qu'il survolait la pampa (savane, steppe et autres bush australiens)
Mais l'albatros c'est aussi ça

Une dualité complète, bien représentée par la photo ci dessus

Identification

L'AH est en général de grande taille, avec un gros tarin ( oui, quand c gros à ce point là on ne dit plus un nez ça n'est pas possible), des petits yeux en bouton de bottine et une démarche assez pataude.
Il ne s'accroche pas aux branches.
Non.
(Ben quoi, il pourrait si il voulait, mais il est bien trop feignant pour ça le sacripant)
L'albatros a une forte tendance à l'embonpoint. Il n'aime pas le sport ?
Si.
Dans son fauteuil.
Vous le trouverez souvent avachi devant sa télévision, un cacolac à la main (oui l'albatros boit du cacolac et alors ? Richard Berry mange bien du sveltesse)

Chant

Suivant l'humeur, tantôt roucoulant tantôt aboyant, l'albatros, c'est un peu le yin et le yang des oiseaux.
C'est bon à savoir.

Habitat

Albatros des villes, albatros des champs, vous ne serez à l'abris nulle part. Mieux vaut apprendre à le reconnaître, et surtout à discerner ses phases si différentes mais ô combien truculentes.

Comportement

Tantôt d'une bonhomie joviale à vous donner l'envie de taper très fort vos mains sur vos genoux ( si avouez le ça vous arrive dans un accès de beaufitude) L'albatros sait se montrer bon compagnon de jeu, avec lui on s'amuse, il en a toujours une bonne à raconter. ( cf. notre exemple 1, fort aimable)
Tantôt d'humeur farouche et pugnace, il peut également se montrer effrayant (surtout par son manque de jugement et d'argumentation si vous voulez tout savoir, mais là n'est pas le propos). L'albatros est parfois moyen facile à supporter, et c bien assez pénible comme ça. ( cf notre exemple 2, moins sympatoche)

Vol

L'albatros a une petite tendance à la rapine, c’est ennuyeux, mais entre nous, un bon coup sur son tarin, et on n'en parle plus.

Nidification

Les AH se reproduisent entre eux, un albatros choisira toujours un autre albatros comme compagnon, c moins compliqué et, on le sait, l'albatros est feignant.

Régime

Non.
Le mot seul fait rire l'AH.
L'AH se gausse, il s'esclaffe et bâfre une deuxième portion de frite.

Protections/Menaces

Pas de remarques particulières, l'AH n'est pas un nuisible, contrairement au busard.
Bon c'est pas non plus le gars super utile, genre le pique boeuf, ça oui c’est qqun d'utile.

L'exemple people

Bref, la personnalité témoin que nous avons choisie pour l'albatros est :

Par amélie

Mercredi 24 mai 2006

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Le Busard

Ca ne vous est jamais arrivé de rencontrer quelqu'un et de vous dire...
Ouais ok on a saisi, passons aux busards.

Le BH (ou Busard Humain vous l'aurez compris) est très fréquemment rencontré sur Internet (non non ne me demandez pas de noms je resterai muette).
De Loin il est beau, de loin il est intelligent, de loin c’est un bel oiseau de proie.
C'est le roi de la savane (ou du milieu naturel des busards mais on ne va pas commencer à pinailler pour du vocabulaire)

bref ça donne ça :

Majestueux n'est ce pas ? Le phoenix des hôtes de ces bois (à peu de choses près)

Mais.... et c'est là que le bât blesse.
C EST TOUT
le Busard, et donc a fortiori son équivalent humain le BH, est uniquement beau de loin, fort de loin, majestueux de loin.
Ben oui, parce que ne l'oublions pas un busard c aussi ça :

Pas bien farouche celui ci n'est ce pas ? Admirez la vivacité du regard, le port de tête royal, et toute l'intelligence qui se dégage de l'animal...
C'est magnifique, la nature est magnifique messieurs dames !
Prenons un moment pour évoquer le BH

Identification
Le BH se ballade allègrement dans la vie, il n'a pas de soucis, dans sa tête c'est lui Le Chef.
Une démarche assurée mais pas rassurante, un ptit air de vainqueur comme seuls les BH peuvent arborer. Beau de loin, loin d'être beau, c bon, ne bougez plus, vous tenez un Busard.

Chant
Le BH n'est pas atteint de la diarrhée verbale de la poule, lui c même plutôt l'inverse, il ne parle pas beaucoup, si ce n'est pour évoquer ses moult attributs («tu l'as vue ma 104 tuning ?")
Bon par contre un mot/ une faute, même à l'oral.
Ouais c ça le Busard.
Affligeant non ?

Habitat
Le BH roule en Ferrari, mais achetée à crédit.

Le BH a lui aussi sa petite maison Bouygues, mais beaucoup moins cosy que celle de la Poule. C'est plus... comment dire.... Ouais c'est ça, c’est moche.

Comportement

Le BH est photographe amateur, il a un milliard de fleurs en méga gros plan à vous envoyer sur votre boite mail (vous finirez par cliquer négligemment sur la touche "spam" à la vue d'un de ses courriers, voilà un peu de tranquillité)

Le BH se repère aussi très facilement car il passe le plus clair de son temps à vous tapoter l'épaule ( ou le bras, ou la main ou la cuisse, dépendant des circonstances) quêtant ainsi l'approbation que vous rechignez à lui donner.
-"hein que j'ai raison? hein ?" (taptap sur l'épaule)
-"sans dec ? elle est super ma photo nan ?" ( taptap sur l'épaule)
-(taptap sur l'épaule) (tiens pourquoi tape t'il dans le vide ? parce que le Busard est lui aussi très lourd, il tapote non seulement pour demander l'approbation, mais aussi pour retenir l'attention).
Ce qui nous permet d'établir : Le busard est lourd, mais fourbe.

Vol
Le BH ne vole pas, ou alors il vole bas, comme ses blagues.

Nidification
Le BH sa femme c'est une bombe, mais plus le genre Hiroshima, moins le genre Carole Bouquet. Il l'a trouvée à 15 ans, il est encore avec et il trouve ça bien. Le BH se reproduit, mais lentement, comme quoi il a quand même conscience que sa présence n'est pas indispensable.
Sacré Busard

Régime
Certains rapportent l'avoir surpris en train de se nourrir grassement de charcuterie, malheureusement nous ne possédons aucun document témoin. Officiellement le BH se nourrit de légumes verts et autres fruits délicats, de sorte à entretenir son physique d'éphèbe (oui, il se considère comme un éphèbe, il est pas à ça prêt le BH !)

Protection / Menaces
Il ne s'agit pas ici d'une espèce protégée, bien au contraire. Chacun est responsable de la busardisation de la société, c'est donc le BH lui même qui constitue une menace.
IL FAUT DONC L’ERADIQUER
instruisons le ! Apprenons lui le bon goût ! Peut être arrivera t'on à en faire quelque chose de bien. Bon n'espérez pas directement en faire une alouette, mais peut être une simple poule. C'est vrai qu'elle est lourde la poule. Oui. Mais elle n'est pas fourbe, et nous lui en sommes tous reconnaissants.
Sus à l'ennemi !! (Tous ensemble tous ensemble ouais ! ouais ! ok z'êtes dans l'ambiance ?)

L'exemple people

C'est idiot, j'ai pas trouvé de photo de son string !

Par amélie

Mercredi 24 mai 2006

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