Plus court,Plus bon

Lost lOst loSt losT saison 1 épisode 8

Cette semaine c'est la semaine sortons les vieilleries en stock pas encore publiées, j'ai retrouvé un vieu lost, c la fête.
 
 
D'ordinaire pour pondre un petit résumé de derrière les fagots, j'utilise les résumé d'un site de fans.
Mais aujourd'hui pour commencer l'épisode 8 je vais leur laisser la parole. D'abord parce que sur ce coup là ils sont infiniment plus comiques que moi, et ensuite parce que ce sera ma façon de leur rendre hommage.
Enjoy...
" Un Flash Back nous plonge dans une chambre à coucher, où Sawyer est allongé dans un lit avec une femme prénommée Jessica. Ses charmes ont apparemment fonctionné. Une flamme sacrée de l'amour semble s'exalter entre les deux amants"
Franchement chapeau, j'aurais jamais fait mieux. ( Même si j'ai eu du mal à pas ponctuer de "oh" et de "aaaaah")
Bref Sawyer prépare une grosse arnaque pour la gourgandine, cet épisode est censé nous montrer qu'il faut se méfier des vilains arnaqueurs.
 
Retour à notre bonne vieille jungle...
Sawyer rejoint sa planque/caverne d'ali baba/pharmacie/garde manger quand SOUDAIN qui voit-il dedans mais quelle surprise mais quelle est ce mystère ?
BOONE !!! J'vous le donne en mille, ce jeune godelureau s'est mis en tête de dérober les affaires de Sawyer. Pas gêné le mec.
Dans la grotte Jack stipule à Sayid qu’il va devoir soigner sa tête, mais Sayid le GI joe refuse, il veut d’abord retrouver la personne qui l’a frappé et lui faire sa fête.
Ben tiens.
Au même moment SHANNONarrive, toute boulversifiée, rapport à ce que son frère s’est pris une petite mandale et qu’il saigne. (Mince, mais quel infâme personnage a bien pu s’attaquer à Boone ??)
Jack s’entretient avec lui et Boone lui avoue que Sawyer a barboté les inhalateurs pour l’asthme de Shannon (enfoiré va).
Le sang de Jack/Robin des bois ne fait qu’un tour et zou, il bondit tel le farouche puma et court s’en prendre à Sawyer : OU SONT ELLES ?? ( quoi ? hein ? qui ça ? en fait il parle des cartouches pour l’inhalateur, ha c'est compliqué de suivre hein )
Sawyer fait son ptit malin et dis  » je sais pas, je sais pas »
Jack devient alors tout furibard, genre hulk mais pas vert.
 
Kate essaie alors de le calmer. Puis, se sentant elle même une âme de robine des branchettes, décide d’aller chercher les fameuses cartouches. Elle va voir Sawyer et lui dit qu’elle lui donnera ce qu’il désire en échange des cartouches. Le Sawyer malin comme tout exige un baiser de la belle.( nan mais franchement quelle grue elle a rien vu venir, et encore elle s’en sort bien, à la place de Sawyer perso j’aurais demandé une pipe)
 
Sur la plage Charlie et Claire papotent gaiement tels deux joyeux pinsons ivres d’amour ( ouais je m’emballe et pis ?). Ils parlent de tout ce qui leur manque, Claire a très envie de beurre de cacahouètes. Charlie lui propose alors un deal, étant donné qu’elle refuse de déménager dans la caverne rapport à ce que cette imbécile pense encore être sauvée et préfère rester sur la plage, il lui dit que s’il parvient à lui trouver du beurre de cahouètes elle sera obligée de venir avec lui dans la grotte.
 
Pendant ce temps la Shannon fait crise d’asthme sur crise d’asthme plus ça va plus c’est la galère, ce pauvre Jack ne sait plus ou donner de la tête.
Sayid vient alors le voir et lui dit qu’ils vont aller chercher Sawyer et que lui, Sayid, lui fera avouer ce qu’il sait. ( oulalala ça sent lé roussiche)
 
tiens soudain j’me dis ya pas eu beaucoup de sustense pour le moment dans cet épisode, ça manque de majuscules flippantes.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
là ça va mieux nan ?
Reprenons...
 
Donc Sayid et Jack arrivent sur la plage et voient Sawyer qui pionce, comme ils sont très courageux, BAM ils l’assomment dans son sommeil. Ils l’attachent à un arbre de la jungle et lui redemandent les cartouches. Sawyer fait sa tête de mule.
Sayid se voit donc contraint de lui glisser des morceaux de bambous sous les ongles.
Bon là Jack flippe un peu, c’est quand même crado ce qui se déroule sous ses yeux ( sont pas fous les ricains, z’ont mis un irakien dans la série pour lui faire faire toutes les basses besognes, aaaah l’Amérique...) Il essaie de raisonner Sayid mais keudchi rien en fonctionne, d'ailleurs il craque un peu son slip et menace de rentrer son couteau dans l’oeil de Sawyer.
Sawyer fait un peu dans sa culotte et accepte de parler, mais uniquement en présence de Kate( c’est vrai que quand t’as des bouts de bambous sous les ongles et la menace d’un couteau dans l’oeil t’es encore en position de négocier, l’autre eh)
 
Kate arrive.
Se produit alors un phénomène relativement curieux, à savoir que ce bon vieux Sawyer, loin d'avoir été calmé par les chatouilles de Sayid le tortionnaire, sent soudain frétiller ses hormones. Il indique alors à Kate qu'elle aura son info si elle accepte de lui rouler une pelle.
A ces mots la gourdasse ne se sent plus de joie, bon elle minaude un peu 2mn histoire de pas passer pour la chaudasse du coin, et BAM lui roule une pelle, et s’enquiert des cartouches, après tout, elle était aussi là un peu pour ça.
Et alors là, trop fort le Sawyer, il dit qu’il ne les a pas, qu’il ne les a jamais eues et qu’il ne sait pas où elles sont. hahaha quel comique !
Kate / Mata-Hari retourne voir ses copains de galère et les informe de la terrible nouvelle, non zobi les potes c mortibus pour les cartouches.
 
Là les amis c'est coton, imaginez le Sayid un tantinet remonté par les tortures qu'il vient d'infliger à Sawyer, on lui dit qu'il a fait tout ça pour rien forcément ça le rend chaffouin. J'vais vous la faire courte, il y retourne, le bute méchamment ( meme que ça saigne) et le laisse en piteux état.
Jack/ Bernadette Soubirou décide alors de le soigner, ouais, c'est ça les héros au coeur pur.
 
Retour sur la plage, ils ont passé la journée à chercher un remède pour Shannon et BAM alors que plus personne n'y croyait, on en trouve un miraculeusement, dans la nature, sans torturer qui que ce soir, juste en cueillant deux trois feuilles, même que c'est Sun qu'a eu l'idée.
Moi j'dis tout ça pour ça franchement c'était abusé. D'ailleurs Sayid s'en rend compte lui même, et décide piteusement de s'isoler du groupe, c'est vrai quoi TORTIONNAIRE va !!
Non mais.
 
Ah quel épisode fascinant mes amis, nous avons été tenus en haleine une bonne heure à cause d'une grue qui galérait à respirer. Lost, c'est plus fort que toi...
 
 
 
 
 
Par Amélie
Lundi 9 avril 2007 1 09 /04 /2007 17:47
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Ptit appel

Hello la foule en délire

Je cherche un site qui propose des résumés de lost, le site sur lequel je pompais ne met plus à jour, je suis donc fort marrie.

RENDEZ MOI MES RESUMES DE LOST !!!

Sinon j'résume plus belle la vie faites gaffe


hoho
Par amélie
Jeudi 7 décembre 2006 4 07 /12 /2006 08:42
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Lost lOst loSt losT saison 2 épisode 10

Eko est sur la plage, il grave un baton ( c'est vrai, moi aussi si j'étais perdue sur une île je passerais mon temps à décorer des bouts de bois).

 

Claire arrive et lui demande ce qu'il traficote ( sous entendu pourquoi t'es pas en train de chercher de la bouffe / construire un abris / tuer des betes sauvages, biffez les mentions inutiles)

 

Il la baratine deux minutes pour pouvoir continuer à graver peinard son bout de bois, puis lui demande pourquoi elle a appelé son fils Aaron,si c'est en référence avec le frère de Moïse ou bien ?

 

Claire lui répond non, j'ai voulu faire comme Jenifer de la Star ac, cette fille c'est mon mentor. Puis elle se met à chanter MA REVOLUTIOOOOON PORTE TOON NOOOOOOOM"

 

ben quoi ? si on peut plus rigoler...

 

 

En vrai elle lui dit qu'il a l'air drôlement religieux, et qu'il pourrait peut être parler à Charlie qui a l'air drôlement bigot lui même rapport à ce qu'il se balade sans cesse avec une statue de la Vierge ( Marie pas britney spears )

 

Eko sent poindre le coup fourré et lui demande de lui montrer la vierge en question. Claire s'exécute et HAAAAAAAAAN Eko tout véner brise la statue en mille morceau et lui montre ce qu'elle contenait : DE L HEROINE !!

 

Claire tombe de haut, le Charlie c'est pas un curotin ( comme dirait ma grand mère, coucou mamie !!) c'est juste un bon vieux junky des familles.

 

Quelle déception.

 

 

Eko, tout bouleversé par la découverte ( ouah des heures de shoot en perspective c'est trop de bonheur !!!) s'empresse de trouver Charlie et lui ordonne de lui montrer l'endroit où il a trouvé la vierge ( y'en a d'autres ? c'est de la bonne ?)

 

 

Charlie, finaud comme tout accepte mais l'emmène au mauvais endroit ( Charlie est donc un égoïste doublé d'un junkie, c'est pas très reluisant tout ça) Eko, qui a aussi passé son bac mention finaud, le choppe par le colbac et lui dit "AMENE MOI A L AVION !!" ( ou je t'éclate le fion)

 

HAAAAAAAAAAAAAN mais comment il est au courant pour l'avion Eko ? c'est quoi cette histoire ?

 

Et SOUDAIN SURPRISE qui que voilà, notre vieil ami le monstre de fumée ( quand même j'vais jamais m'en remettre de celle là, un monstre en fumée hahaha).

 

Bon dans ces cas là si tu veux pas sentir le graillon ( ben oui quoi la fumée c hyper dangereux quand même) y'a plus qu'un truc à faire : tu te tailles, et fissa.

 

C'est donc ce que font Eko et Charlie, avec bien sur des têtes de circonstance

 

( AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH)

 

 

Un peu plus tard ils marchent tranquillou dans la jungle comme si de rien n'était ( et ouais c'est ça les héros les mecs). Eko lève les yeux et aperçoit un parachute, puis le squelette d'un homme ( celui que Eko et Boone avaient déjà trouvé auparavant). Il se précipite dessus et l'examine ( miam un bon corps bien décomposé ça doit etre agréable). Charlie lui demande s'il le connait, Eko lui réponds que oui, cet homme lui a sauvé la vie.

 

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOH

 

Alors ça c'est fort de café quand même.

 

 

Ils continuent  à chercher l'avion, eh là attention messieurs dames, le comble du comble du mystère du sustense du pas croyable. LE MONSTRE SE RADINE A NOUVEAU !!!!

 

ça c'est ouf de ouf déjà, mais en plus EKO N A MEME PAS PEUR !! ( l'a passé un brevet indiana jones çui là ou quoi ?) Et vas y qu'il te matte le monstre droit dans les yeux (enfin droit dans la fumée). Celui ci, pétri de honte de n'avoir pas pu effrayer l'etre humain situé devant lui, se consume de honte ( haha oui je sais j'ai la fibre comique ce matin) et se taille vite fait.

 

 

Faut quand meme noter que c'est la première fois qu'on le voit ce vilain monstre, et de près en plus. Grosso merdo (coucou adelong !) c'est un gros tas de fumée, avec comme des formes bizarres dedans, genre des visages tous tordu.

 

Et là camarade tout comme moi tu te demande comment les scénaristes vont faire pour justifier tout ça.

 

Ouais. Z'ont du boulot les cocos.

 

 

Bref revenons à nos moutons.

 

Dans la trappe Michael fouine dans la salle de l'ordinateur, mine que rien, puis dès que l'occcasion se présente se rue sur le pc pour tenter de communiquer avec son fils. Comme par zazard le fils en question écrit PILE POIL A CE MOMENT LA !!

 

aaaaah la connexion spirituelle père fils c'est meilleur que le 20 mégas de chez france telecom. Cela dit il n'a pas le temps de taper grand chose puisque Jack se pointe au même moment, interrompant toute communication. Enfoiré va !

 

 

Dans la jungle Eko a enfin trouvé l'avion et les statuettes. Il trouve un corps, reconnait son frère ( grâce à son médaillon, parce que pour le reste c'est quand meme pas des masses identifiables.) et se met à pleurer.

 

Hum quand meme c'est bien mystérieux tout ça.

 

 

 

Après moult flash backs et moult scènes cucu sur fond de zik, l'épisode se termine, non sans que claire aie notifié à Charlie que c'est même pas la peine qu'il essaie de s'approcher à nouveau de son fils ( sale drogué).

 



résumés élaborés sur la base de ceux de http://lostsite.free.fr
Par amelie
Mardi 17 octobre 2006 2 17 /10 /2006 13:27
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Lost lOst loSt losT saison 2 épisode 9

 
Sun et Jin enfin réunis se papouillent tranquillos sur la plage. Eh ben y'en a qui s'embetent pas moi j'vous le dis, le Sayid galère comme un ouf à creuser la tombe de Shannon, mais non les noichs eux ils se tripotent. Sympatoche.
Pendant ce temps, au campement Jack le ténébreux soigne la blessure de Sawyer le vilain pas beau. Il lui nettoie le trou de balle même on peut dire. D'ailleurs il en revient pas que Sawyer soit parvenu à retirer la balle tout seul, quand même quel homme ce sawyer, il ne lui manque plus que les peaux de bêtes ( et l'odeur de sable chaud aussi)
Sawyer, qui n'est quand meme pas un surhomme, en profite pour délirer un peu.
"où est elle ? où est elle ?" hahanne t il à bout de force. Jack comprend qu'il parle de Kate et lui dit qu'elle est partie chercher de quoi manger ( au turbin la femelle quoi) .
Sawyer, en mode déconnade totale, balance son secret comme ça ni vu ni connu, au nez et à la barbe du médecin : " je l'aime, je l'aime" HAAAAAAAAAAAAAN
Soudain je hais Kate, quelle greluche celle là !
Tiens ben justement là voilà qui ramasse des mangues façon cheetah, accrochée à un arbre. Alors qu'elle se baisse pour ramasser des mangues tombées à terre
TINDIIIIIIN un étalon noir surgit de nulle part, il a même pas l'air effarouché.
c'est de plus en plus space Lost quand même, dans pas longtemps ils nous couplent ça avec Jurassic Park et nous collent un troupeau de diplodocus en train de paître gaiement dans la prairie.
FLASH BACK
Le temps de nous expliquer que la Kate toute mimi, dans son passé elle a fait sauter son beau père ( oui comme ça BAOOOUUUUUM ! oh ! n'a pu )
bon le mec était pas tout clair non plus on croit comprendre qu'il tripotait Kate en loucedé et qu'il était pas cool cool avec sa mère, m'enfin quand meme c'est pas un peu expéditif comme méthode hein ? (radasse)
Pendant ce temps l'enterrement de Shannon se prépare doucement, mais Kate refuse d'y aller, elle préfère rester au bunker à papouiller Sawyer. Jack prend un air déconfit ( c'est là qu'on voit à quel point c un bon acteur paske c hyper dur à faire l'air déconfit) et s'en va tristement.
A l'enterrement Sayid nous fait un ptit discours à but lacrymal, je l'aimais blablabla je suis triste bouhouhou tout ça.
Dans le bunker c pas la même ambiance mais c'est glauque quand meme, Kate s'approche de Sawyer et lui parle pendant qu'il dort. Mais SOUDAIN sawyer ouvre les yeux et BLOP WIIIIIIZZZZZ ( quoi c lassant à force les "bam") tente de l'étrangler en criant " POURQUOI TU M AS TUEEEEEEE" (salope)
Quand Jack et Locke rejoignent le bunker sawyer est à terre et Kate a DISPARU
OOOOOOOOOOOH mais que c'est mystérioooooo
Jack finit par la retrouver dans la jungle, elle a l'air hébétée. Elle bafouille deux trois trucs et hop ! tac ! mega surprise ELLE ROULE UNE GALOCHE A JACK!!!!! (s'emmerde pas celle là , les lui faut tous ou quoi. En tous cas amis lecteurs vous savez désormais comment vous sortir d'un guêpier, si vous venez de casser la gueule à un mourrant, emballez un autre protagoniste ni vu ni connu, et zou la galinette, l'affaire est dans le sac !)
Dans le bunker Locke montre à Eko et Michael la drôle de video qu'il a trouvé dedans, la video d'orientation ( OOOOOOOH) puis il leur explique qu'il a mis en place deux équipes pour pousser le bouton 24/24. Michael, légèrement circonsprout, se permet qques critiques ( ben tiens !) rapport à ce qu'il manque des bouts de la video, pourquoi ils se prendraient la tete à appuyer sur un pauvre bouton. Bref
Eko lui est nettement moins démonstratif et se casse sans bruit.
Kate pleure sur la tombe de Shannon, elle s'excuse auprès de sayid de ne pas avoir assisté à l'enterrement et lui dit qu'elle devient folle rapport à l'étalon et tout.
Sayid, tjrs très philosophique, lui dit alors " j'ai vu walt dans la foret quand shannon a été tuée, est ce que ça fait de moi un fou ?" ( ptet pas mais ça fait pas de toi une lumière non plus mon gars hahaha)
Pendant ce temps Michael décide de vérifier le matériel informatique du bunker, Eko et Locke papotent, et soudain Eko montre un bouquin à l'intérieur duquel se trouve une autre vidéo !!! bédisdonc c quand meme surprenant.
Ils réunissent donc les deux parties du film. Locke pense que ça n'est pas un hasard si les deux bouts du film se sont retrouvés chacun avec l'un des groupes de survivants. ( Paske Locke, c'est un mystique)
Kate elle pète complètement un plomb, elle s'adresse à Sawyer en l'appelant Wayne ( c le nom du mec qu'elle a fait sauter) et lui dit qu'elle l'a tué parce qu'il représentait une mauvaise partie d'elle, et que maintenant à chaque fois qu'elle ressent un truc pour Sawyer, BAM ! elle revoit l'autre zozo de Wayne et que du coup ça lui pourrit la vie. et là BLOP ! WIZZZZZ Sawyer se réveille cmagiquement et dit " ouah c hyper joli ce que tu viens de dire" ( ou un truc assimilé) puis lui demande qui c'est ce Wayne. ( ben oui déjà qu'il doit rivaliser avec Jack pour parvenir à lui rempoter le bambou, si en plus elle se met à fricoter avec un autre ça va être compliqué)
Ils sortent et voient le cheval noir que Kate a déjà cru voir auparavant. Elle est rassurée, elle est pas dingo, bref c paradise land sur l'ile de lost en ce moment..
Sur la plage Anna-Loulou partage un ptit coup à boire avec Jack. Y'en a qui s'emmerdent pas.
Eko et Locke eux ne boivent pas, non, ce sont les sages du groupes, les ermites, les dalaï lamas, que dis-je, les ZIMDIM ZIMDAM de la série !!
Bref, donc ils se font un ptit plateau télé peinard en regardant la video reconstituée. On leur y explique qu'ils doivent ABSOLUMENT taper le code et aussi qu'ils ne doivent ABSOLUMENT PAS utiliser l'ordinateur pour autre chose que le code. Ils ne doivent pas tenter de communiquer. Non non non.
Au même moment, dans la pièce d'à côté, Michael entends un drole de bip bip qui vient du pc, il s'en approche et O SURPRISE un message clignote !! Il décide alors de répondre ( pourtant sa maman a bien du lui dire à lui aussi qu'il faut pas parler aux inconnus, et encore moins sur internet) et là attention les quiches, top sustense un mot apparait : PAPA ?
fin de l'épisode
HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN c vraiment trop de sustense !
 résumés élaborés sur la base de ceux de http://lostsite.free.fr
Par amelie
Mercredi 11 octobre 2006 3 11 /10 /2006 13:52
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Lost lOst loSt losT saison 2 épisode 8

 

Bon.
là clairement c'est la zone. Shannon vient de mourir, sayid vient d'en prendre conscience, et ana lucia s'est rendue compte qu'il y avait peu de chance qu'elle vienne de tirer sur un Autre.

Oulala dans quelle galère ils sont allés se mettre ça va pas être simple de débroussailler tout ça. Ya des Autres qui les traquent et les enlèvent pour d'obscures raisons, un monstre en fumée ( quand même j'arrive pas à m'en remettre de celle là mdr) qui les bouffe, et ben ça leur suffisait pas les mecs, ils vont se buter entre eux maintenant !

Prenez place Prenez place le Show va commencer...

pppppp


Ana Lucia pète carrément un plomb la pauvre elle sait plus où elle en est, elle choppe le flingue de sayid et met en joue michael nan Jin, nan sayid, nan bernard AAAAAAAH elle craque ou quoi elle met en joue tout le monde !!

HAAAAAAAAAAAAAN

Elle ordonne à libby d'attacher sayid à un arbre ( sinon j'te bute) en prenant les cordes de la civière de sawyer (sinon j'te bute). Les autres s'y opposent mais elle insiste (sinon j'vous bute)

Une fois sayid ligoté elle se calme pas pour autant la gredine. Elle continue à couiner et couiner encore quand soudain le grand black ( que je sais pas encore comment il s'appelle pardonnez moi amis du grand black) donne à boire à sawyer et le charge sur son dos. Il part dans le lointain dans la foret.

Pendant ce temps, de l'autre coté de l'île...

ben c la fête du slop disons le tout net, ça joue au golf ça rigole ça flirtouille j'en passe et des meilleures.

Le grand black arrive avec sawyer sur son dos, tiens y'avait pas un grand black dans tom sawyer ? ça se trouve le grand black s'appelle huckleberry finn , pour la bonne blague, bref.

Il demande le docteur, et finit par se retrouver dans le bunker avec jack, kate et locke le crazy mystique. Jack et Kate soignent sawyer qu'est bien mal en point selon Jack. Hum un mec sexy et ils nous le flinguent, sympa l'ambiance !

Pendant ce temps, in the jungle, the miiiiiighty jungle the lion diiiiiiiiiied tonight.

Hum.

Ana Lucia est tjrs dingo, Bernard vient la voir pour lui dire qu'il en a marre, qu'il veut retrouver sa femme, les autres s'en mêlent aussi, ils veulent mettre les bouts. Ana Lucia regarde alors Michael, et lui demande d'aller lui chercher des munitions, des fringues, des provisions, une couverture, et des capotes parce que clairement elle n'en peut plus. Haha vous avez décelé le clown en moi n'est ce pas.

Michael s'en va en courant comme un dératé au travers de la djeungueule maïti djeungueule ( OH IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIIIIII OWIIIIIIMBOEEEEEEEEEE ).

Les autres finissent par se casser aussi, après tout ya pas de raisons, ya pas que les blacks qu'ont le droit de folâtrer dans la jungle

Ana Lucia s'intéresse à sayid, elle le passe lui aussi à la Question, Ana Lucia c un peu la grande inquisitrice de Lost en gros. Elle lui raconte aussi sa vie, comment elle s'est fait tirer dessus alors qu'elle était en service. Il lui demande ce qu'il est advenu du gars qui lui a tiré dessus. Elle se fige un peu (forcément après avoir passé ses nerfs elle peut prendre 2s pour se figer) et repense à la nuit ou elle a fait innocenter le mec en question pour mieux le buter ensuite, non sans lui avoir dit avant qu'elle était enceinte quand il lui a tiré dessus.

Eh bé sacré gonzesse la ana lucia, cela dit elle s'en vante pas auprès de sayid elle lui dit que le mec n'a jamais été retrouvé ( tu penses lol )

Toutes ces émotions ça l'a rendue toute chose elle décide de libérer sayid et lui donne le gun pour qu'il la tue, ce à quoi il répond une phrase d'une philosophie et d'une profondeur absolue : " A quoi bon te tuer puisque nous sommes tous les deux déjà morts" haaaaaaaaaaaaaaaaan ci mystério.

Bon la scène suivante est sponsorisée par royal canin ; musique émouvante, ralentis de gens qui courent ( ya même le chien qui court vers son maître j'vous l'avait dit que c'était sponsorisé). Tout le monde retrouve tout le monde, chacun retrouve sa chacune, c'est magnifique, c'est trop de bonheur

 

Attention spoiler : Dans la saison trois, Hurley aura les cheveux plus longs...

 

Par amélie
Dimanche 6 août 2006 7 06 /08 /2006 16:43
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Lost lOst loSt losT saison 2 épisode 7

Tindiiiiiiiiin mega flash back de la mort, nous voici de retour Day One, la queue de l'avion vient de s'effondrer lamentablement dans la mer, les débris volètent les gens crient, hurlent, on dirait une chorégraphie de Kamel Ouali.
Anna Lucia sort de l'eau, telle le militaire déjà paré au combat elle saute sur les survivants et les égorge sans pitié.
Nan j'déconne elle essaie de secourir une petite fille , et lui promet de la ramener auprès de sa maman. Le gros black quant à lui confie les enfants à une pouffe blonde, et s'en va retirer les cadavres dans la mer.
oh ! mais ke se passe t'il ! une autre pouffe blonde, celle ci converse allégrement d'un séjour au ski en soignant un homme quand soudain CRAC réduction de fracture maison, ni vu ni conne elle lui a remis la jambe en place. Mais qui est elle ? Super Jaimie ? Wonder Woman ?
Non. C'est libby, psychologue clinicienne, et donc, ça coule de source, réductrice de fracture de génie.

Oh ! Ah ! Eh ! HAAAAAAAAAAAAAAAAAN rebondissement ! un homme surgit de la foret en hurlant qu'il y a un rescapé dans un arbre, Anna Lucia, téméraire et courageuse, fonce dans la foret à la recherche du rescapé perché. Celui ci s'appelle Bernard. Il a pas l'air de trop galérer il est assis pépère dans son fauteuil. Bon ok ya un mort à coté de lui mais comme ça, comme dirait ma grand mère, il craint pas s'engueuler il est tout seul.
Anna Lucia fait un peu la commandante avec Bernard et hop il est sauvé.
Ouf on a eu chaud on a cru qu'on allait perdre un vieux moche.

Passons les péripéties fascinantes du style ou qu'on dort, comment qu'on fait du feu,est ce un pecari ou un cochon sauvage, han mais à qui est ce bras !
blablabla SOUDAIN EN PLEINE NUIT NOIRE mais un peu éclairé par le feu quand même, on entend du bruit, des coups, des fracas , des pertes, c la zone à l'autre bout de l'île.
Le gros black émerge alors de la noircitude de la nuit, il a une grosse pierre à la main et il vient de buter deux types, comme ça cash il déconne pas le gros black.
Ana Lucia, toujours prompte à analyser les évènements grâce à sa carrière de flic ( oui maintenant on sait pkoi on la déteste lol) décrète que ce sont Les Autres, rapport à ce qu'il se baladent pieds nus et sans papiers.
Quelle fine mouche quand même cette ana lucia.

Bref les jours passent les blessés meurent on commence même à se faire chier finalement. Mais c'était sans compter sur les scénaristes de la série la plus rebondissante de la planète ( c pas lost qu'ils devraient l'appeler mais Kangourou ou vieille puce aigrie)

 

 

 

 

BAM NUIT NOIRE BAM REMOUS FRACAS SUSTENSE ( euh ils nous ont pas déjà fait le coup ?)
On voit des pieds nus avec des pantalons frangés façon feu de plancher ( plus à la mode depuis les années 70 m'enfin bon ils font ce qu'ils veulent) qui enlèvent des gens comme ça au pif.
Ana Lucia s'énerve u peu et finit par buter un méchant. Elle est tellement énervée qu'elle le chope et lui somme de lui donner des infos, alors que le pauvre pedro est bel et bien mort. Haha c pathétique.
Elle le fouille et trouve un couteau et une liste.
Mais ! Ana Lucia qu' y a t-il t'il donc sur cette liste s'enquièrent les autres passagers.
Ana Lucia prends une voix sépulcrale et annonce :
-chou
-poireau
-navet
Nan je déconne c une liste des neuf personnes qui viennent juste d'être enlevées.
HAAAAAAAAAAAAAAAAAAN MAIS COMMENT FONT ILS TOUT CA C MACHIAVELIIIIIIIIIQUE !!

Ana Lucia pense qu'ils ont une taupe parmis eux, qui espionne pour le compte des Autres, elle décide de faire partir le groupe dans la forêt à la recherche d'un abris. Ils se posent pas loin d'un cours d'eau. Ana Lucia pense que Nathan , l'un des rescapés, sent le mazout, elle décide de creuser un trou et de l'enterrer vif, comme ça c réglé.
Nan je déconne en fait elle l'enferme et décide de le faire moisir là jusqu’à ce qu'il avoue être l'un des Autres. Lui même enfermé continue de nier, c'est qu'il est malin le chacal. Ana Lucia décide donc de lui couper un doigt dès le lendemain pour lui redonner la mémoire( elle aurait pu tenter des comprimés de juvamine, tu sais celle qu'on prend pour réussir les examens, mais non Ana Lucia est une femme de l'extrême)

Bon ça recommence un BAM nuit noire( va falloir se méfier à force la nuit hein les gars) BAM bruit dans la nuit BAM Goodwin, l'un des rescapés, arrive près de Nathan et le libère du trou, il lui dit qu'Ana Lucia veut lui faire du mal, lui file des fruits et lui dit de courir vers la plage. A peine le pauvre type s'est retourné que CRAK ! Goodwin lui tort le cou comme il avait fait précédemment avec un poulet .
Soudain Goodwin sent un peu le mazout aussi...

Le lendemain ils s'apperçoivent de la "disparition" de Nathan( haha pauvres naïfs) et décident de lever le camp en direction de la foret, ils finissent par trouver un Bunker, le farfouinent le furètent et trouvent une radio.
Goodwin veut partir dans le lointain tester la radio, mais ça fait un moment qu'ana lucia l'observe et elle décide de pas le laisser partir tout seul. Ils partent gaillardement dans la foret. Retrouvant sa fliquitude ana lucia l'assaille des questions mais Goodwin se referme telle l'huître.
Ils se posent dans un coin de verdure pour tester la radio et là BAM Ana lucia fait comprendre à Goodwin qu'il sent le mazout et qu'il serait bien la taupe finalement. Goodwin poussé dans ses derniers retranchements finit par le reconnaître. BAM Baston Bam ana enfonce un pieu dans le cœur de Goodwin ( des fois que par dessus le marché il soit un vampire, on sait pas).
Elle rentre seule au campement des rescapés et leur annonce que maintenant ils ne risquent plus rien.

On revoit ensuite furtivement la succession d'évènements qui nous ont menés à la mort de Shannon.

 

 

Tarte Tatiiiiiiiiiiin

attention spoiler : Dans la saison 3 Sawyer portera des chaussettes rouges

 

 

Par amelie
Dimanche 6 août 2006 7 06 /08 /2006 13:28
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lOstLostLOstloSt saison 2 épisodes 5-6

Pour ceux kon oublié de regarder Lost hier
(soit le 29 juillet 2006)
 
Mise en bouche 
ya Shannon qy'est décédée ou alors super mal en point
 
Résumé de l’épisode précédent 
En fait tu te rappelles on avait laissé Michæl, Jin le noich et Sawyer de l'autre coté de l'île avec les occupants de la queue de l'avion.
 
La suite 
Ben en fait michæl il s'est barré dans la jungle pour chercher son fils. Du coup, mr eko (le gros black) l'a suivi et tout le reste de la troupe s'est mis en marche pour retrouver les autres survivants. Au bout d’un moment, ils se retrouvent tous dans la jungle : michæl, eko, et tous les autres de la queue de l'avion mais aussi jin et sawyer qu'est mal en point à cause de son trou de balle à l'épaule, d’ailleurs ils finissent par faire un brancard pour porter sawyer même si anna lucia la connasse veut le laisser crever dans la jungle paske il les ralentit.
Pendant ce temps, à vera cruz… Au campement, Sun la noich devient dingo paske elle a perdu son alliance. Locke, le chauve mystique, apprend au détour d'une conversation que charlie le rocker/hobbit a piqué une statuette de la vierge dans la jungle et locke sait que dans les statues il y a de l'héroïne et que charlie est arrivé sur l'île avec de l'héroïne qu'il lui a fait jeter dans le feu…
Tarte tatiiiiiin
 
Sayid l'irakien a fait une petite tente privée pour lui et shannon, il lui montre, elle est joyeuse, ils baisent. Après shannon a encore une vision de walt, le fils de michael : il arrive tout mouillé à la porte de sa tante et il marmonne chais pas quoi (ptet " jt'ai vu niquer ma salope" mais on sait pas).
shannon bad trippe elle dit que walt n’est plus sur le radeau et qu'elle va aller le chercher. sayid pense que c un cauchemard alors elle lui en veut un peu. Elle prend le chien de walt, et une fringue que walt a laissé au campement et roule ma poule elle fonce dansla jungle, c la pleine nuit et ya un monstre qui bouffe tout le monde mais elle s'en fout la shannon elle fonce bille en tête. sayid, n'écoutant que son courage suit shannon
surtout pask'il voit son ptit cul onduler dans le noir (j'crois il a pas eu son compte tout à l'heure sous la tente).
Pendant ce temps, dans la jungle avec les gens de la queue de l'avion,
ça s'engueule sec paske anna lucia fait sa commandante (alors qu'elle a même pas de tatanes d'ailleurs, elle s'emmerde pas celle là !!) et soudain,
dans la nuit noire et junglesque, on entend des murmures bizarres… c’est le bruit que font les autres apparemment enfin Les Autres !!
Ils se figent tous de trouille
michael couine paske il veut y aller paske ils ont pris son fils. Anna lucia prend un air inspiré et lui dit " ils ont pris beaucoup de choses"
tarte tatiiiiiiiin
 
pendant ce temps shannon court telle la follette avec sayid à ses basques qui lui dit mais si je te crois mais si mais si et hop apparition de walt là meme sayid le voit le walt qui continue à marmonner. sayid se dit ah tiens c t ptet pas un cauchemard et là hop walt disparait dans le lointain
sharon hurle WALT WALT et elle court sans réfléchir dans les brouissailes. on reste sur sayid qui stresse un peu mais qui est surpris alors il court pas tout de suite derrière elle donc sayid est dans la jungle
et là BAOUM détonation ballistique
oula il stresse sayid
il court il court le furet et là on voit shannonn qui arrive l'air pas très frais
elle a un trou dans le ventre un peu, elle tombe dans les bras de sayid on sent bien que c la fin hein et là sayid il regarde d'où shannon vient et quiqu'on voit
oh putain
anna lucia un gun a la main , la tronche de celle qui vient de faire une connerie
TARTE TATIIIIIIIIIIIIIIN
à la semaine prochaine
 
Commentaires 
ils venaient juste de trouver l'amour yavait un ptit rayon de soleil ( et un peu de cul aussi) enfin sur l'île et BAM l'autre elle la bute la pute mais on a bien vu avant mais on voyait anna lucia qui stressait sa race en entendant les murmures elle a du bad tripper et tirer sur ce qui arrivait
 
keskisepassera la semaine prochaine
apparemment y'aurait un espion de chez Les Autres chez les gens de la queue de l'avion.
Attention spoiler : dans la saison 3 il y aura de nouveaux personnages
Par Amélie
Lundi 31 juillet 2006 1 31 /07 /2006 09:36
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Lost lOst loSt losT saison 1 épisode 7

Jack essaie de convaincre Kate de venir dans la grotte, Kate refuse elle dit que dans la grotte les secours les repèreront pas ( pas faux remarque). Sawyer le bernard l'ermite en profite pour barboter la tente du docteur sur la plage.
Charlie Junkie Hobbit est en manque, il a une tête de déterré, il sue il tremble, bref il est pas digne. Il marche dans la jungle quand SOUDAIN il entend les pas d'une bête féroce. Il court alors comme un ouf dans la foret, pour s'apercevoir qu'en fait il servait d'appât vivant à Locke qui est tout content parce qu'il vient d'attraper un sanglier.
Charlie pète un plomb et exige sa drogue. Locke-Yoda refuse, mais lui propose néanmoins un marché, i lui dit qu'il ne refusera que deux fois de lui donner, mais que la troisième fois il acceptera " va petit scarabée, grimpe ta montagne"
Sur la plage, Sayid met au point une nouvelle triangulation, lui et Kate iront dans la jungle pendant que Boone restera sur la plage.
Charlie, Hurlet et Jack sont dans la grotte ça s'engueule un peu et BRAOUM la grotte met tout le monde d'accord d'un coup et s'EFFONDRE subitement, et sur JACK en plus. AAAAAAAAAAAAAH.
Charlie court sur la plage pour rameuter du monde pour sauver Jack ( sauvons le sauveur !) Boone confie à Sharon le soin d'allumer l'antenne pour la triangulation et Sawyer accepte de partir prévenir Kate.
Tout le monde se précipite pour déterrer Jack. Michel dit qu'il s'y prennent comme des nazes et qu'il va les aider rapport à ce qu'il a bossé dans le batiment.
Pendant ce temps Sawyer a rejoint Kate et Sayid dans la jungle, mais Kate fait tellement sa Marie-Conne qu'il décide de pas lui dire pour Jack (toc dans les dents).
Les autres creusent un petit tunel pour sauver Jack. Charlie décide d'y aller pour le chercher, il essaie de faire un peu son héros, ya pas de raisons, les Hobbits n'ont pas froid aux oreilles. Il atterri dans le ptit trou avec Jacket s'apperçoit qu'il est blessé à l'épaule. Il la lui remet en deux coups de cuiller à pot, comme s'il avait fait ça toute sa vie, et c'est là qu'ils prennent deux minutes pour paniquer rapport au manque d'air dans leur petit trou. Heureusement ils finissent par appercevoir le jour dans le lointain, les autres creusent et les libèrent, joie joie joie fin du stress, desserrez les fesses.
Pendant ce temps dans la jungle la triangulation se fait, tout le monde est en place, on lance les balises pour se prévenir mutuellement, c'est joli toutes ces fusées.
Sayid allume son antenne, son détecteur de signal radio et là BAM quelqu'un l'assomme vicieusement par derrière. HAAAAAAAAN.
Ya pas eu bcp d'évènements de fous dans celui ci, on a pas trop eu l'occasion de crier, alors j'vous en remets un ptit coup ici, en bonus AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
Par amelie
Vendredi 7 juillet 2006 5 07 /07 /2006 17:34
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Lost lOst loSt losT saison 1 épisode 6

Michael et Walt marchent tranquillement sur la plage quand SOUDAIN Jin fonce sur Michael et tente de lui éclater la face. Sawyer et Sayid accourent pour séparer les deux protagonistes ( ça fait bien comme mot hein), et menottent Jin pour qu'il se tienne tranquille.

Pendant ce temps, Kate Jack, Locke et Charlie le Hobbit partent chercher de l'eau dans la jungle. Charlie s'esquive et se camoufle, afin de se prendre tranquillos une petite dose dans le pif. Pas de bol Charlie est lui aussi un gland et il se pose pile poil sur un nid d'abeilles. Cela dit il n'est pas couillu pour deux sous parce qu'il flippe comme une gonzesse (hinhinhin). Jack, qui a été boy scout dans son enfance, tente, mais en vain de couvrir la ruche, Charlie se fait piquer et se dandine comme un fou , du coup la ruche s'effondre, les abeilles sont déchaînées, c'est l'horreur in the middle of the jungle of nowhere (hello jolly jumper)

 

Kate et Jack détalent comme des lapins et finissent par se réfugier dans une caverne, ils s'y trouvent nez à nez avec AAAAAAAAAAH deux squelettes !! D'après les études au carbone 14 effectuées immédiatement par Jack, ils déterminent qu'ils sont morts il y a 40 ans. OOOOOOOOOOOH.

Une fois remis de son émotion jack furète alentour et s'aperçoit qu'ils pourraient tous venir s'installer ici ( visiblement ça a porté chance aux derniers qui ont eu cette idée), près de la source et dans une grotte ils seront abrités nickel. Charlie et Locke, qui ont du arriver entre temps j'ai pas fait gaffe ( quoi j'étais captivée) sont d'accord et se mettent direct à balayer la grotte pour faire un accueil sympa ( c'est vrai quoi c'est pas parce qu'ils vivent comme des sauvages qu'il faut obligatoirement se comporter comme tel, nomého)

Locke observe Charlie style rayon laser . Il lui dit qu'il le connaît et qu'il sait ce qu'il est. Charlie flippe, il est à deux doigt d'hurler NAAAAN chuis pas un JUNKIE !!! Heureusement qu'il s'abstient parce que Locke parlait en fait de son groupe de musique ( oui le hobbit est guitariste et ça ne choque personne).

SOUDAIN dans la jungle, Sun arrive auprès de Michael, et O STUPEUR s'adresse à lui en français !!! (enfin en anglais bref). Elle lui explique que Jin a voulu le buter à cause d'une sombre histoire de montre. Michael l'a trouvée il la porte, elle devait être à Jin il est pas content. Elle lui dit ensuite que son mari ne sait pas qu'elle parle anglais et que Michael doit ABSOLUMENT garder le secret (sinon il meurt foudroyé)

FLASHBACK le temps de savoir que Sun avait appris l'anglais dans le but de quitter son mari !!! HAAAAAAAAAN

 

Non loin de là... ( c ptet pas le cas mais c marrant à dire) Charlie s'âpreté à s'en prendre plein le nez quand BLOP Locke surgit de nulle part. Il lui dit que tôt ou tard il n'aura plus rien à sniffer et que là ça va être dur, alors autant essayer d'être couillu ( ou couic pour les âmes sensibles)) sur ce coup et de s'en débarrasser de suite. Charlie confie donc sa drogue à Locke, et, parce que la beach n'est pas une bitch, retrouve miraculeusement sa guitare. WOW THE WOK IS BACK ON THE ISLAND

Pendant ce temps Michael va voir Jin, lui explique que si il voulait sa montre il pouvait la demander, blablabla il le libère c la fête youpi cotillons Bref.

L'épisode se termine sur une vision de la grotte ou se trouve un bout des rescapé, puis une de la plage où les durs à cuirs ont voulu rester. mouais survivre ensemble ou mourir tout seul ça a tenu quoi ? un épisode bravo les gars
Par amélie
Jeudi 6 juillet 2006 4 06 /07 /2006 13:17
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Lost lOst loSt losT saison 1 épisode 5

Charlie court vers jack sur la plage JACK JACK ! quelqu’un est en train de se noyer (OOOH ça commence fort) Jack s’élance dans l’eau genre Pamela Anderson sous acide. Il finit par repêcher quelqu’un OH mais c’est Boone !! Il commence à le ramener vers la plage quand Boone lui fait comprendre qu’il était lui même en train de sauver quelqu’un ( quel foutriquet). Effectivement Jack l’entend maintenant crier. Il décide de d’abord ramener Boone, quoi qu’en dise celui ci ( il est tellement gland pourquoi l’écouter ?) Quand il veut replonger dans l’eau il s’aperçoit que c’est trop tard, personne ne crie dans l’eau, la pauvre femme s’est noyée. ( donc maintenant on est même plus tranquille dans l’eau sympa tout ça dites moi!)
Sur la plage Jack s’en veut à mort, c’est vrai quoi il aurait pu se couper en deux, il a un petit côté feignant celui là j’ai l’impression. Kate l’informe que la jeune femme s’appelait Joanna ( à nouveau information capitale, maintenant qu’elle est morte c’est bien la peine de se fatiguer tiens). Mais Jack ne répond pas, il est lost in the shadows. Il regarde la mer et HAN il revoit le mec en costume qui l’attend là bas tout peinard. Kate a beau regarder elle ne voit rien. Soudain elle doute de la santé mentale de Jack et lui conseille de pioncer un peu.
Pendant ce temps Sawyer / ordure monnaye les trucs qu’il a chouravé dans l’avion. Quitte à dépouiller les morts autant se faire un peu de fric ma foi. Sacré Sawyer.
Ensuite la survie se corse un peu parce qu’ils s’aperçoivent qu’ils n’ont quasiment plus d’eau et qu’il ne pleut pas des masses, Jack profite de l’occasion pour les informer qu’il ne tient pas à être le leader. Il veut pas commander il a pas prévu les tatanes, c’est trop de responsabilités, nan c pas pour lui.
Plus tard, alors qu’il parle avec Boone, il revoit le mec en costume, là c’en est trop il n’en peut plus, il craque, il décide de le suivre. Et là COUP DE THEATRE ! l’homme se retourne, c’est en fait son père !!! Jack est assommé par la révélation et tombe face contre terre, comme un naze.
Au campement c un peu comme la fin du monde, il fait chaud, ya presque plus d’eau, c’est la méga galère, ça sent le sapin. La pas de bol Claire s’évanouit, ils doivent taper dans les réserves camouflées dans la foret, OH MAIS QUOI DONC !! les réserves ont DISPARU OH NOOOOOOOOOOON ça c’est vraiment dégueulasse tiens.
John-Koh-lanta-Locke ne se démonte pas et propose de trouver une autre source dans la jungle.
FLASH BACK Jack est en Australie, à la morgue, devant le cadavre de son père. Il va devoir le ramener à Los Angeles. Top moumoute le compagnon de voyage.
Retour à la réalité ( enfin j’me comprends elle est space quand même cette île) Jack voit à nouveau son père dans la forêt, il court après et celui ci le mène dans une grotte à la robinson crusoé : eau courante, bien propre bien abritée , nickel pile poil pour des survivants COMME PAR ZAZAAAAR et là OH mais quelle surprise ! Un cercueil est là aussi, mais il est VIDE. Jack le marave , chouine un peu, et se barre tout seul dans la forêt, désespéré mais solide comme un wok
Sur la plage on apprend que c’est Boone qui avait barboté les bouteilles en pensant bien faire ( ben tiens , l’autre eh) Tout le monde sénerve, mais jack arrive et dit NON on en s’en sortira pas comme ça ! ( attention minute philosophique) NOUS DEVONS VIVRE ENSEMBLE OU MOURIR TOUT SEUL ! ( comme un wok)
FIN de l’épisode
Par kaynamelie
Mercredi 5 juillet 2006 3 05 /07 /2006 17:39
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